Love the Hoff!!

Nuestros investigadores de la red han encontrado un mensaje encriptado de Hasselhoff dedicado al Hijo de Thor!!!
También ponemos a su disposición un sistema de realidad virtual. ¡Descubra lo que se siente depilar a Hoff!

Ah... y por favor... no se pierdan esto!

Resolución del Juego de la Foto II

¡Gracias a todos los que participaron! Todas las propuestas fueron interesantes... pero tiene que haber un ganador. Conseguir fotos de Baby Etchecopar no resutó facil -hay un Dios en el mundo-, así que el ganador fue el Dr.Nitro que propuso a David Hasselhoff... y el resultado del trabajo de nuestros exclusivos artistas digitales está a la vista. Quiero hacer notar que no hubo ninguna propuesta de un rostro femenino... ¿esto habla mal del Hijo de Thor o de ustedes?

Probablemente de ambos...

Próximamente un nuevo juego de la foto.

Sepan Disculpar...

Hoy estaba dispuesto a poner algún post interesante... pero en vez de eso me colgué mirando una peli de cheerleaders con Kristen Dunst. Pasa en las mejores familias. Sepan disculpar.

El Juego de la Foto II

¡Sí señoras y señores! Después del éxito absoluto del primer juego de la foto(!?) y a pedido del público, acá tenemos la segunda edición, que promete ser un exitazo!!Si, como dice el dicho "El champán las pone mimosas" al Tío Lucho el vino lo pone cachondo... y todos los que tienen el gusto de conocerlo saben bien las consecuencias. En esta foto se lo observa besuquenado con fruición a un/una persona X. La consigna: ¿A quién está besando el Tío Lucho? El premio: la propuesta más original será ensamblada digitalmente por los artistas digitales de nadainteligente SA. Así que a exprimirse el marote!!

No aclares que oscurece...

Estoy en épocas de exámenes:
Entre corridas, estrés y largas sesiones de estudio de -por ejemplo- trastornos psicóticos, me pongo un poco más peculiar que de costumbre... me remito al post anterior. ¿Se imaginan cómo llegué a preguntarme el cómo traducir "soy petiso pero me la piso " al inglés? Tengo una explicación bien lógica... pero haciéndole caso al dicho, no la voy a decir.
Otro caso sería el explicar cómo, hoy cuando me levanté, encontré todo eso en el escritorio de mi cuarto... me causó mucha gracia imaginarme qué podría llegar a pensar de eso alguien que no conoce la razón para que se generara semejante paisaje... claro que hay -por lo menos para mí- una explicación bien lógica y normal... pero por si las dudas, no voy a aclarar... ¿ustedes qué opinan?

A little help from my friends

Ehh... sé que este podría ser el post que marque el comienzo de la degeneración de mi blog, pero no puedo resistir la tentación, qué le vamos a hacer. Bueno, aquí va, ejem:
Hace menos de cinco minutos estaba calentando el agua para el mate -de hecho si no me apuro va a hervir!- y el discurrir de mis pensamientos me llevaron a hacerme una pregunta que no puedo responder:
¿Cómo traduciría al inglés la frase: "SOY PETISO PERO ME LA PISO"? Realmente es muy difícil una traducción libre manteniendo la rima y el chiste, pero también es muy dificil traducirla literalmente.
Entonces se me ocurrió ¿porqué no postearlo y ver que opina la gente? y mi buen gusto dijo -nooo!, es muy grasa!! Pero bueno, acá está, así que LOS RETO A POSTEAR ALGUNA TRADUCCIÓN posible para esta incógnita que me desvela.

Resolución del Juego de la Foto o lo patéco de explicar el chiste.

La foto en cuestión era la de una gárgola que cuida mi biblioteca. Suponía que alguno de ustedes la recordaría o quizá pudieran haberla reconocido como una de las gárgolas de Notre Dame. Es una de las dos famosas gárgolas en las que se inspiraron los creativos de Disney -con tan buen gusto e ingenio!- para crear esos dos personajes del Jorobado, que son "Victor" y "Hugo".
El único ganador del concurso es Mr.Pollock, que bueno... fue el que me trajo el souvenir en cuestión.

Así que FELICITACIONES POLLOCK, usted se ha ganado la admiración de todos nosotros...

Próximamente un nuevo Juego de la Foto que se intitulará ¿A quién está besuqueando el tío Lucho? La respuesta más original ganará UN PREMIO FABULOSO!!!

¡Felicidades a mí!

Aquí estoy con mis chicles y caramelos festejando mis primeros tres meses sin fumar. Y aunque para decir “ya no fumo” tiene que pasar todo un año, los expertos dicen que los tres primeros meses son los más duros y que pasado ese tiempo el riesgo estadístico de volver a fumar es mucho menor. De hecho, aunque lo extraño mucho a don Lucky, puedo decir que ya no sufro –sufrir es la palabra correcta- su ausencia.
Sobre todo quiero agradecerle a todos los que NO creyeron en mí, esos que dijeron “¿Otra vez vas a dejar?” o que pusieron cara de descreídos... fueron los que me dieron fuerza en los momentos de debilidad... ¿¡Cómo voy a darle la razón a esos desgraciados!?
Bueno, entonces me felicito a mí por haber superado la primera parte de este desafío...
El próximo post al respecto dentro de tres meses.

Motricidad fina y escalada...

Esta es la foto del famoso Nahuel, el mas pequeño de los niños con los que estuve trabajando en el hogar. Es gracioso cómo pude combinar dos de mis obsesiones favoritas (escalada y psicología): ¿cómo hacés que un niño de cuatro años mejore su precaria motricidad fina? Pues le das un mosquetón y lo retás a que logre abrirlo. Le tomó un poco más de tres semanas, pero lo logró.
Como me fuí del hogar, el tratamiento quedó trunco, los pasos siguientes eran:
1- Colocación de arnés.
2- Nudo de encordamiento.
3- Rappel por el balcón del hogar.
4- Salida práctica a los "muros" de la general paz.

Lástima que no pude terminar la terapéutica...

¿Quieres ser Domo-kun?

Quienes visiten el blog de Dr.Nitro, sabrán que en un post pasado, el muchacho se preguntaba ¿Qué diablos es un Domo Kun? Bueno, no tenemos respuesta para eso, pero este jueguito demuestra que sea lo que sea, no se lleva bien con Sadam.

El Plebiscito

"Ahora que algunas agrupaciones se preocupan por la democratización, y nos consultan a los que vamos a la facultad, convendría ampliar las preguntas a plebiscitar para que tengan una idea más clara de lo que
opinamos.
Aquí van algunos otros plebiscitos posibles. Elegí el que
más te parezca (o agregá el tuyo) que así estos 'democratizadores' podrán ir a fondo con sus reformas sin más demora."

Gracias jjacques-k...

El Juego de la Foto

Si señoras y señores!! La primera actividad interactiva de este blog... UUUUHHH! -son sus gritos de emoción-. A ver a ver: ¿Quién sabe dónde fue tomada esta foto? Dos ayudas: 1-Estoy seguro que algunos de ustedes estuvierno en ese lugar. 2-Alguien lo considera su santuario.La respuesta en unos días.

En la entrada del Infierno...

Hoy a la mañana me tocó visitar la guardia y el servicio de admisión del hospital José T. Borda.
Primero una aclaración: El título de esta entrada es un poco marketinero, no considero que el Borda en sí sea un infierno. No quiero extenderme, ya que este hospital es una institución muuuy compleja. Uno observa algunas cosas muy positivas, así como otras pavorosas. Lo que sí les puedo decir, es que si uno se pone a recorrerlo con tranquilidad, empieza a notar que la locura tiene su propio olor característico... y que algunas de las escaleras y puertas del ese hospital conducen, efectivamente, a infiernos -reales o imaginados-. Y eso se siente...
Entonces hoy visité el sector de admisión: pasar -cómo me dijo el psiquiatra con el que fui- por la puerta donde se entra a la locura. Pasar por una puerta que muchos atraviesan una sola vez en su vida... -el Borda tiene incluso su propia morgue y cementerio para los internos no reclamados-
Y me contó una anécdota personal, de cuando él era un residente en la guardia...
"Cuando gané el concurso, elegí trabajar en la guardia de los fines de semana. -Por la guita, ¿viste?- No sabía en la que me metía. No sólo vivís, comés y cagás acá adentro por un mínimo de 24 horas, sino que perdés tu vida social. Tus amigos están de joda... y vos acá adentro.
Pero bueno, lo que te quería comentar era lo poco que te prepara la facultad para lo que vas a ver acá. La peor situación que pasé acá -todavía quedan marcas en las paredes y en el techo- sucedió como hace diez años:
Era un sábado a la noche y un paciente del actual servicio ---, de sidóticos, un pibe adicto al ---, se presenta en la entrada de la guardia, exigiendo que le den la medicación. Ante la negativa de la enfermera, este muchacho rompió la puerta e ingresó a la guardia a los golpes... directamente sacó el bastidor de la puerta, agarró uno de esos bancos largos y lo golpeó hasta separar los caños. Luego con ese caño -que mide cerca de dos metros- empezó a romper todos los vidrios y romper los tubos de luz, cortándose todo.
Cuando yo llego me encuentro con la siguiente imagen: un tipo sacadísimo, todo ensangrentado y cortado -que tiene sida-, en medio de la oscuridad y con un fierro de dos metros... ¿cómo hacés para manejar esto?"

Más allá de todo lo que se puede decir al respecto, se me quedó gravada la imagen: Un hospital, en medio de la noche, en medio de la soledad total un hombre "loco" bañado en su propia sangre y con un caño de dos metros, te mira... desde las puertas de la locura...

Bueno, ahí estuve parado, donde sucedió esto. Verán que es un particular lugar donde si estás en el lugar y el momento adecuado, las pesadillas de la gente "sana" se materializan...

Espero seguirles trayendo anécdotas del Borda, propias y ajenas... es muy interesante.

El Ying y el Yang

Vean que no todo en mi mundo es color de rosa... no por nada tengo los amigos que tengo, a continuación incluyo un mail que he recibido a propósito de los posts anteriories:

Ud Darío sigue en su actitud.
Siendo las 12:52 de la mañana no ha quitado el contenido ofensivo de su blog. Dada la gravedad de su caso no procederé con las demandas judiciales. Desisto de ellas esperando una actitud correpondiente de su parte.Sepa que lo suyo es una enfermedad. No es su culpa. El primer paso está en reconocerlo. Reconsidere. Aún tiene una oportunidad decurarse. El segundo paso es amarse a sí mismo. Luego Viene la paulatina recuperación que se denotará al retomar su lugar en el escuadrón, las salidas con los pibes, la asidua asistencia a cabarulos(en particular aquellos donde los dientes de todas las empleadas nos umen más de 14) y la revigorización general.
Si no inicia ud mismo el tratamiento emplearemos alguno de los métodosforzosos o mas de uno de ellos si la gravedad del caso lo ameritare:
1-DPA: Sigla que simboliza, doble penetración anal. Una de ellas por quien leescribe y la otra por un traba de rostro similar al "burrito" Ortega pero con la poronga el doble de grande.
2- Electroshocks en el escroto
3- RCPMA Rompimiento de churrera por método alternativo. Brevemente consiste enintroducirlo en medio de la 12 con una camiseta de river, alitas de algodón y una zunga con el retrato de Marley.
No nos obligue a usar la fuerza.

Alf
Presidente de la seccional "colegiales" del Club de Enamorados de Si Mismos

Me parece maravilloso el detalle de la "zunga con el retrato de Marley".

Un comienzo...

Este blog nace sin una idea fija. Este blog es una herramienta y un medio de expresión. Por ahora es de mi entera propiedad, pero con el tiempo puede ser también de quien comprenda bien cual es la idea. No busco que sea gracioso, inteligente, intelectual, sentimental... su fisonomía no está pensada, se irá armando con el tiempo y sin preconceptos. Eso sí, la forma en particular no es importante... pero la estética sí. Quiero que se desarrolle como un ser vivo... o que muera en el intento...
Por ahora acá tienen OTRO BLOG... con Nada Inteligente.
Siéntanse libre de hacer y decir lo que quieran. Lo que venga ya veremos.