La clave de la felicidad

Hoy 29 de Diciembre del 2006, la clave de la felicidad es:

JAZZ (Miles Davis Quintet) + aire acondicionado + un "Gauloises"+ incienso de la India



Verán que soy un tipo de gustos sencillos...

Salud mental?

Ah... salgo de la UBA y me meto en el sistema de salud público ¡qué delicia! Les transcribo el título, tal cual, del programa con la bibliografía para el examen de residencia en salud mental (psicología clínica):

BIBLIOGRAFÍA ORIENTADORA PARA EL
EXAMEN DE SALUD MENTAL
(BIBLIOGRAFÍA DEFINITIVA)

Aclaro que "orientadora" y "definitiva" están SUBRAYADOS en el original.

Entonces: ¿es la bibliografía orientadora o la definitiva? ¿será la bibliografía orientadora definitiva... o es definitivamente orientadora?

Bueh, yo me compro el material y me pongo a estudiar...

Espejitos de colores...

"We are southamerican rockers" nos cantaban Los Prisioneros. También tenemos algo de indios (indígenas son otra cosa, claro) y todos compramos en algún momento de nuestras vidas espejitos de colores. El otro día salí de una fiesta con esa idea en mi cabeza... yo ya les contaré, primero les cedo la palabra a ustedes, que son más inteligentes, interesantes y ocurrentes. (si, les doro la píldora para que posteen ¿y qué?)

Usted, estimado blogleyente, sí, sí, usted ¡No se haga el gil! Usted: ¿cuándo se deja comprar con espejitos de colores?

Linkfest

Los clips de YouTube puede ser como la comida chatarra, sabés que te van a hacer mal, pero no podés parar de consumirlos... que quede claro, NO recomiendo esto. Intérnense bajo su propio riesgo...

Simpsons acústicos
Mario Bros a dos guitarras
Delfín y las Torres Gemelas
Benni la enchufa
Maki Navaja
Perros Volando
¿Dónde está Matt?

Y no podía faltar esto!

Felicitaciones

Felicito a mi mate, quién luego de seis años de ser mi compañero de estudio, se ha recibido de psicólogo... para que después no anden diciendo que se recibe cualquiera!!!

Soul Man

Aquí tienen una foto de nuestro querido -a veces- Dr.Nitro en pleno show de "Los Profesionales (de otra cosa)." ¿Por qué no hay fotos de Fancandombe? El rock es así...
Ah: Gracias a todos los que vinieron.

Me mata Buenos Aires

Después de haber escuchado un buen recital de Jazz, saltando bolsas de basura diseminadas por la vereda con la dificultad de los que han tomado unas copas de vino demás, escuchando a Tom Waits en mi MP3 y recordando amores perdidos, al tiempo que unos travestis me piden que los invite a tomar algo, comprendo por qué Buenos Aires no tiene nada que envidiarle a las mejores y a las peores ciudades del mundo...

Aprendamos del Tio Sam

¿Y si decimos que en las papeleras hay armas de destrucción masiva?

Pensamientos Nada Inteligentes III

El viernes a la mañana rindo mi último examen -si lo apruebo- como estudiante de grado.
Y acabo de tener una gran idea: ¿Y si me paso toda la noche de hoy estudiando y ya me saco todo?

Después les cuento el resultado

SHOW

El Lunes toca Fancandombe por primera vez en el año como banda soporte de "Los Profesionales (de otra cosa)". Así que vengan puntuales a las 21 hs a "No Aveztruz" en Palermo.
Es un lugar lindo y la musica 10 PUNTOS!!

"Es tu día"

Lamentablemente no puedo compartir demasiadas experiencias de mi laburo por este medio, ya que el entretenimiento no justifica el riesgo que algún "acompañado" llegue a ver sus dichos publicados en internet. Así que les traigo un pasaje del libro "El inconciente a cielo abierto de las psicosis" que me impresionó bastante:

Como el caso de aquel joven que acaparó los titulares por haber abatido a su padre el día del padre, tras haber proferido la frase que daba clave a su acto:
¡hoy, papá, es tu día!

Avatares de la vida moderna

Empezar una mañana de pleno sol escuchando "Primavera Porteña" de Piazzolla hoy era la clave para lograr esa felicidad que te dan las pequeñas cosas... lástima que la amargada señorita telemaketer contratada por "Me cago en que esté tranquilo en su casa S.A." tuviera mi número...

Hola Susana

"¡Qué poco nos afecta la pérdida de dignidad cuando hemos ganado la estima del mundo!

H.H. Munro, a.k.a. Saki

No hay caso...

¡No hay caso! Yo siempre busco subir el nivel de mi blog, pero los lectores...
primero el señor Alf que introduce (si, "introduce") el tema de la doble penetración, y ahora ¿qué rescatan de los dos posts anteriores? ¡Los huevos y el miembro!

Una situación incómoda.

Darío está estudiando en un bar en las inmediaciones de la facultad esperando que se haga la hora para la reunión de cátedra. Darío se dirige al baño del bar, entra y se pone frente a uno de los dos mingitorios que hay y empieza a hacer lo que uno hace en los mingitorios. En eso se escucha el ruido de la puerta que se abre y una figura borrosa (yo estaba dedicado a mí tarea y no a observar el lugar) lo saluda, al mismo tiempo que se ubica en el mingitorio contiguo (el único que había aparte del mío). La voz cree reconocerla, así que mira de reojo... si, es ese profesor muy importante en la cátedra, tanto que uno -miembro de la misma cátedra- no se anima a tutear, ese que está en el consejo directivo, ese que conocen todos, admirado por los hombres y deseado por varias mujeres... "Buenas", responde Darío, mientras que para sus adentros se repite: "¡no mirés!, ¡no mirés!,¡no mirés!..." Termina de hacer lo que debe hacer y se despide con un "hasta luego profesor", mientras piensa ¿el habrá mirado?

Una de Woody

Extraño efecto me causó la ruptura con mi novia: cada noche que puedo me veo una película de Woody Allen acompañada por unas copas de vino tinto o por un licor... creo que hay vicios peores.

El tema es que el otro día volví a ver "Annie Hall", una gran película. El personaje de Woody cierra la película con un chiste... espero que aunque no sea en el contexto de la película, sin una ruptura actual y sin la copa de vino, aún así les saque esa sonriza de costado que me sacan los gags del neurótico mas célebre de New York:

Un tipo va al psiquiatra y dice, "Doctor, mi hermano se ha vuelto loco. Cree que es una gallina" Y el médico le pregunta: "¿Entonces por qué no hace que lo encierren?" Y el tipo dice: "Lo haría, pero es que necesito los huevos."
Creo que eso explica lo que siento sobre las relaciones personales. Son completamente irracionales, disparatadas y absurdas. Pero, creo que las seguimos manteniendo porque la mayoría de nosotros necesitamos los huevos.

Pensamientos Nada Inteligentes II

Estos últimos días comencé a trabajar en un geriátrico (con un paciente bipolar con un acv para el que le interesa y entiende). La cuestión es que en la entrada del salón principal hay una cartelera donde figuran frases "para pensar" dichas por los internados. Entre ellas figuraba:

"Nunca se es demasiado viejo para ser joven y nunca se es demasiado joven para ser viejo".

Se puede notar claramente que quien dijo esa frase tiene una demencia senil. También inferimos que el encargado de tomar esas frases y transcribirlas es, o muy cínico o un perfecto idiota.

Bombardeo Mental

"...es en la superficie donde se ve como un herpes en los días de fiesta floreciendo en el rostro."

Ironías Nada Inteligentes

Hoy mientras volvía a mi casa en un colectivo 39 atestado de gente me llamó la atención la tapa del libro de una chica que viajaba parada. Decía en letras bien grandes, lo siguiente :
"TU SEXO ES TUYO".
Se nota que fue evidente la gracia que me causó esa tapa en ese contexto ya que la chica se dió cuenta que estaba yo muy tentado mirando su libro. Se puso notablemente colorada e inmediatamente dobló el libro hasta el límite de lo posible para cubrir la tapa... intentando así que su sexualidad no quedara tan expuesta.

Pensamientos Nada Inteligentes

"Creo que las relaciones de uno se vuelven menos disfuncionales cuando acepta que toda relación es disfuncional"


Darío dixit a si mismo mientras preparaba el mate para el estudio.
Sábado 30 de Septiembre, 15:14 hs.

Tarde pero seguro (juego de la foto)

Say no more

Ehhh...

Alta repercusión mis entradas minimalistas!!!

Bueno... de hecho es que vengo teniendo algunos problemas con blogger y mi nueva PC... parecen no llevarse muy bien.


Tengo la foto lista, si esta entrada queda, la próxima vienen Sargent y su banda.

test

test

test

¿Mal perdedor?

¿Mal perdedor?
Hace una semana comencé un nuevo trabajo, soy el acompañante terapéutico de un esquizofrénico de más de 50 años. El señor en cuestión se hospeda en una clínica privada de alto nivel. Digamos que compararla con el Borda sería... imposible. Se podría decir que se está muy dejos de los psicóticos andrajosos y discinésicos que conocí en el hospital público. En esta clínica los pacientes piden aceite de oliva para su ensalada y toman agua mineral. Es curioso: parece que se puede escapar de la realidad objetiva pero no de las cuestiones de mercado.
Ah, para los que no son del ambiente psi les comento que la esquizofrenia se caracteriza -entre otras cosas- por el aplanamiento afectivo y la falta de voluntad severos.
El hecho en cuestión es que X (el paciente) dice algo de jugar al metegol (efectivamente, hay un metegol) así que nos ponemos a jugar. Quizá es que sea muy competitivo, o puede ser que me estaba aburriendo, ya que como buen esquizofrénico que es X no demostraba menor emoción por sus goles o contrariedad por los míos, sino que simplemente seguía poniendo la condenada pelotita en juego. El resultado: me embolé y empecé a jugar en serio... 2-3 2-4 2-5 2-6 2-7 2-8. Darío ganaba. Ahí me agarró un poco de culpa, el tipo internado, lejos de su familia y medicado... y yo no le podía dejar ganar! Muy fácil:
Darío: ¿Terminamos el partido?
X: Mhhmmm... (Si)
Darío: ¿Vio quién ganó X?
X:... (Me mira)
Darío: ¡Usted!
X: Ah.
Listo, me quedé tranquilo... ¿Principio de realidad? Nah! ¡Mejor dejarlo ganar!

¿Dónde está?

FACULTAD TRABAJO

NOVIA ESCALADA

BANDA CUMPLEAÑOS

CÁTEDRA RECIBIMIENTO

AMIGOS FAMILIA

CAPACITACIÓN...


ah sí, y Darío ¿no?

El Juego de la Foto 3.1 (INTERACTIVO!)

La producción de "Nada Inteligente" sigue tirando balcones por la ventana!! (nunca entendí esa frase). Ahora se viene el juego de la foto interactivo (ooohhh!!). La consigna es la siguiente: ustedes exprimen las pocas luces que les quedan en sus yermos cerebros (disculpen, mucho estudio me pone así) y piensan que personajes pondrían en la foto de Sargent Pepper que no aparezcen. Los más originales... y de los que pueda encontrar fotos, serán integrados por la magia del fotochop.

A romperse el marote!!

El Juego de la Foto III

Para descansar un rato de tanto post cachondo y para retomar la idea de las actividades participativas, vuelve el juego de la foto (ehhh!!!). En esta ocasión tenemos la clásica tapa del Sargent Pepper y su banda de corazones solitarios... pero con algún que otro agregado nuevo... diviértanse buscándolos, que está súper fácil.

Lo prometido es ley (o sobre la DP)

A pedido de ustedes –que saben bien quienes son- se vino el prometido post sobre la doble penetración. Para la confección del mismo estuve buscando información por internet. Créanme cuando les digo que fue una tarea ardua e ingrata. Intentar conseguir información en una jungla de foros y pornografía al por mayor no es empresa fácil ni de la que uno salga indemne... todo sea por iluminar vuestras pequeñas mentes.

Empecemos por lo principal, Wikipedia nos dice: “La doble penetración o penetración doble, frecuentemente denominada DP, es una práctica sexual que consiste en que dos personas diferentes penetran simultáneamente a una tercera, cada una por un orificio diferente, una de las personas penetrando el orificio vaginal y la otra penetrando el orificio anal.” Y aclara en una nota al pie: “no confundir con la penetración vaginal doble ni con la penetración anal doble.”
A su vez, encontré en internet un diccionario de pornografía, en el que se daba la siguiente definición: “Doble Penetración, conocida también como "sandwich", es una de las especialidades más difíciles. Suele incluirse dentro del subgénero "anal" o "bizarre". Existen tres variantes: anal-vaginal, doble vaginal o doble anal, estas últimas considerablemente más arduas.”
Ya aquí encontramos una discrepancia entre ambas definiciones, la de Wikipedia deja fuera la doble penetración por un mismo orificio, mientras que en el diccionario de pornografía la doble penetración anal y vaginal se incluyen como sub-categorías. Se desprende de esto que para Wikipedia la doble penetración sólo es posible a mujeres, mientras que para el diccionario de pornografía es posible la doble penetración en un hombre.
Ahora transcribiré un relato que encontré en un foro swinger. En el mismo una pareja nos cuenta los pasos previos que tuvieron que hacer para lograr poner en práctica la doble penetración y luego comparten con nosotros las sensaciones de la experiencia:

“Nuestras experiencias en relación a la doble penetración, y algunos apuntes sobre el desvirgamiento ana”l.
LLevábamos tiempo con la idea en la cabeza de la doble penetración, esta apareció en nuestra cabeza justo después de incorporar definitivamente la penetración anal a nuestras prácticas amatorias. Hay que tener en cuenta que su ano fué la única virginidad que aportó (afortunadamente, he de añadir) Bea a nuestra relación, con lo que se puede decir que llevábamos pocos meses juntos cuando conseguimos convertir la práctica del sexo anal en una mas -no, una mas no, aquí la niña se aficionó, mas bien se hizo adicta y de hecho durante un tiempo fué la predominante o incluso exclusiva- de nuestras prácticas sexuales. De ahí a la doble penetración pasó algo mas de tiempo (mucho tiempo, en opinión de Bea, eones, según sus palabras), no tanto porque no lo deseáramos, sino porque tardamos en encontrar al complemento de carne y hueso imprescindible para secundarnos en tan aconsejable práctica. De eso vamos a hablar hoy, de como primero conseguimos un sexo anal placentero, para poder luego practicar la doble penetración.
Hay muchas maneras de practicar, la primera vez, sexo anal, obviando las prácticas mas violentas, una buena forma de empezar es adaptar la técnica psicológica de las aproximaciones progresivas, de hecho su concepto es bastante sencillo, por otro lado (para Bea el único lado) ya que Bea es bastante susceptible al dolor físico, lo que impedía cualquier intento de desvirgamiento al uso, al menos si quería conservar mi cara incólume. Para ello nos propusimos hacerlo poco a poco, por fases, en la primera fase, durante el juego previo introducía un dedo (previamente humedecido) suavemente en su ano, luego lo hacíamos durante la misma penetración, cuando esto ya no generaba molestia o dolor alguno, repetíamos el proceso incorporando otro dedo mas (en uno o dos días podías ir introduciendo otro dedo) hasta llegar a tres, momento en el cuál considerábamos -bueno, yo consideraba, Bea exigía, para aclarar bien los términos- que era preciso pasar a otra fase superior, para ello nos agenciamos un consolador anal,así como lubricante (es importante no usar vaselina porque esta reseca la mucosa anal, lo que puede dar lugar a desgarros, por eso mismo es recomendable buscar un lubricante a base de agua), el mismo hecho en sí de aplicar el lubricante tanto en el ano, como en el jugete, ya constituía parte del juego previo -sobre todo si el compañero de juegos está inquieto y no para de moverse quejándose de lo frío que está el "jodío lubricante de los cojones"-, y el mismo hecho en sí, combinado con un sesentaynueve simultaneado a la propia penetración del jugete, lo hacía bastante mas satisfactorio y excitante, el primer día logramos llegar hasta el ensanchamiento máximo del jugete (luego se estrecha y tiene un tope en su base) y jugar metiéndolo y sacándolo suavemente, llegando ambos al orgasmo (Jose por efecto del sesentaynueve, ver el dildo entrar y salir era excitante pero no tanto como para llegar al orgasmo). La siguiente sesión empezó del mismo modo, pero terminó con todo el jugetito introducido hasta su base en el ano de Bea, que llegó al orgasmo casi sin necesidad de hacer nada mas (tambien lo estábamos simultaneando con un sesentaynueve), para la siguiente vez hicimos lo primero que puede asimilarse a una doble penetración, aunque en opinión de Bea no le llega ni de lejos, dejamos introducido el jugete y la penetré vaginalmente, fué un polvo muy especial, ella se sentía llena, y yo sentía, a través de la fina piel que separa ano y vagina, el jugete rozando mi propio pene...Ya en la siguiente vez logramos, con lubricante, una penetración anal en toda regla, práctica que fascinó a Bea y que durante un tiempo se constituyó en nuestra práctica sexual predominante, variando entre posturas (misionero anal, perrito anal, en volandas anal...) e incorporando jugetes a nuestros juegos (consolador en la vagina con penetración anal y viceversa) Con el tiempo -exactamente cinco minutos despues del orgasmo de la primera penetración anal- Bea empezó a sentir el gusanillo por una doble penetración en toda regla, con dos chicos penetrándola anal y vaginalmente a la par, tenía a uno a su disposición, solo nos quedaba encontrar al que pudiera ayudarnos en tales menesteres, y no fué facil, para nada, dos, que habían ido relativamente bien hasta ese momento, nos fallaron, uno dijo que era muy "incómodo" esto es literal, dijo que era muy incómodo para el...supongo que querría darnos pena, algo que, obviamente no consiguió, aunque si lo consiguió poco despues cuando se corrió sin haber introducido mas que el inicio de la cabeza del pene, el otro ni lo intentó, se corrió con la emoción de intentarlo, "potente y con aguante", decía el fantasmón.
Al final dimos con el chico adecuado, como su pene era mas grueso que el mío, decidimos dejarle a el la vagina para centrarme yo en el ano...el se acostó boca arriba, Bea sobre el y yo completaba el "sandwich mixto", fué complicado, Bea no paraba de suspirar, se sentía llena como nunca antes lo había estado, y yo mismo sentía el pene de nuestro amigo que latía (pene que ya conocía, al haber jugado antes los tres un rato al igual que el conocía el mío, evidentemente) latía, decía, solo separado del mío por una fragil membrana de carne (y en su caso por una de latex, ante todo sexo seguro), fué mucho mas complicado de lo que parece, lograr acompasar los ritmos y movimientos de los tres, para que al final usáramos una especie de movimiento de pistón en el que el entraba y yo salía para luego estar los dos dentro...Bea fué la primera en llegar al orgasmo, sin alaridos, sin gritos, decía despues que estaba demasiado ocupada sintiendo como para pensar o chillar... Desde entonces lo hemos practicado alguna vez mas, aunque no tanto como nos gustaría ya que las parejas no son demasiado -al menos las que nos tocan ultimamente en suerte-susceptibles a tales prácticas -debe ser porque a la otra chica le tocaría mirar, aunque digo yo que podriamos alternar entre una y otra...pero entonces te dicen que pasan de eso...- y encontrar chicos "in-decentes"con los que quedar es ultimamente toda una odisea.

Lacan, en el curso de su enseñanza, introduce la siguiente frase: “Il n´y a pas de rapport sexuel” que en español ha sido traducida como “No existe la relación sexual”. El psicoanalista francés gustaba de introducir sus ideas por medio de frases controversiales y llamativas. En este caso en particular, como comenta Jacques-Alain Miller en una conferencia en Caracas, la frase se vuelve aún mas engañosa en español, ya que “rapport” implica algo más que la palabra “relación”, introduce la idea de complementariedad... básicamente Lacan quiso decir que la experiencia clínica lo llevó a observar que no existe una complementariedad natural entre el hombre y la mujer sino que se constituyen singularidades, encuentros que suelen estar mediados por un elemento tercero. Nuestra forma de gozar del otro no se amolda a la idea de la llave y la cerradura ya se encuentra trastocada por el lenguaje, por la cultura si quieren. Tendríamos que dar un recorrido teórico y clínico muy largo para justificar estas afirmaciones. Sin embargo creo que podemos prescindir del mismo y entrever algo de esto en el tema de la doble penetración. En este tema se complica tanto la cosa que ya no sabemos de qué estamos hablando ¿una mujer y dos hombres? ¿y por qué no tres hombres? ¿y si contamos con los dedos? ¿y los “aparatitos”? Vemos que en el término “acto sexual” nos queda pequeño... ¿cuándo un acto deja de ser sexual? Es imposible decirlo ya que no hay norma, esto es lo que se intuye en los trabajos de Freud. Se lo acusaba de pansexualista, pero también podríamos decir que con Freud lo sexual se diluye... ya que no hay una norma que lo circunscriba, hay vicisitudes personales que condicionan y sostienen nuestro goce a través de gustos y “elecciones” sexuales. ¿Cuántas personas se necesita para el acto sexual? Los dejo con ese interrogante... y abro un lugar para sus chistes fáciles.

Tenía que pasar...

Hace ya un tiempo que vengo conteniendo mi obsesividad y que no posteo nada de escalada. Pero bueno, me parece que la ocasión lo amerita.
Toda esta semana me voy a trepar por la zona de Tandil, y aunque no voy a estar del todo aislado, seguramente no estaré posteando. Lamentablemente el Hijo de Thor, que es mi compañero más importante de escalada, no me va a poder acompañar. Para los que no tienen mucha idea del deporte les comento que la escalada es una actividad eminentemente solitaria. Pero aunque no se practique en grandes grupos, los compañeros son muy importantes, ya que en ellos uno confía su integridad física. La relación que hay con ellos es muy particular...
Entonces se entenderá que es una pena para mí que el Hijo de Thor no me pueda acompañar. Será la próxima.

Pero le dejo a el –y a quién le interese- dos links a unos juegos de escalada:

The Cyberclimber: un muy lindo simulador de escalada deportiva. Realmente bien logrado.
Monte Alpenspitze: Algo muy raro, un juego de montañismo. No se bien cómo se informó el programador, pero hay un montón de detalles técnicos, pero hay varios muy mal usados. Por ejemplo, la cinta express cumple la función de la margarita, y para escalar en roca es necesario el uso de crampones.
Bueno, nos vemos la semana que viene. Saludos

¿Qué onda?

El otro día estaba disfrutando de mi pan tostado con dulce de leche. De pronto miro con un poco más de atención el envase que se ve aquí arriba ¡Horror! La vaca se está comiendo el dulce hecho con su propia leche... ¡y lo disfruta tanto que se relame! Vaca perversa sin duda. ¿No son terribles esos carteles y publicidades? El típico: la carnicería con la vaca carnicera... ¿a qué puclicista/carnicero perverso y degenerado se le puede ocurrir semejante cosa?
Conclusión: la mesa del desayuno nunca será lo mismo...

Yo conozco a este chanta...

Se llama Diego Gopen, es argentino, lo considero un amigo... y... y... NO LO PUEDO CREER!! SIMPLEMENTE NO PUEDO CREER QUE SEA TAN CARARROTA!!!!

Cuidado con lo que deseas...

Hace poco tiempo compararon a Mr.Pollock con Julián Weich en sorpresa y media... y me puse celoso, así que decidí usar la magia de la internet para cumplir un deseo!!!
El afortunado es el Hijo de Thor, que una vez posteó: “de besar voluntariamente a un hombre este solo podria ser el gran arnold.”
Espero haber logrado captar la esencia del deseo del Hijo de Thor a través de la imagen...

H de T: de nadas, de nadas totales.

¿Qué me dejó el mundial?

¿Cantidad de “manitos” de coca-cola por todos lados? Horror.
¿Remeras y sombreritos? No caigo en el merchandising...
¿Un “plasma”? Les tengo un poquito de escozor desde que leí Fahrenheit 451...
¿Ver en una vidriera una remera que decía “Argentina avanza” mientras un cartonero se llevaba las cajas de dicha tienda? Mmm... complicado.
¿La cara de Messi por todos lados? Por suerte ya la sacaron.
¿La satisfacción de ver perder a Alemania? Consuelo de tontos.
¿Video match o show match o como se llame en Europa? Lamentablemente volvieron.
A mí me dejó la satisfacción de ver a una selección argentina haciendo un papel digno... y sobre todo estas joyitas de Liniers:

Tacto II

Las últimas semanas estuve con exámenes. Si mi tendencia natural es la preferencia al encierro, el estudio intensivo logra un efecto radical. Claro que esto no es sin consecuencias. Por más que uno disfrute trabajar un texto a fondo, el hombre no vive de conceptos... por eso creo que no fue casualidad el primer post sobre el tacto. Este segundo viene a razón de lo mismo.
Más allá del obvio tacto sensual, hay varios tactos que me son necesarios: el palmear la espalda de un amigo, el tacto de la jarra de cerveza transpirada, el manosear las tomas de la palestra y varios más. El libro en ese sentido no nos brinda demasiado. Aunque todos los enamorados de ellos conocemos ese gusto de manipularlos y olerlos, creo –en este momento de mi vida- que su mayor función es la de ser catalizadores, la de permitirnos disfrutar más de los otros tactos... Bueh, me fui al carajo, sueno demasiado pretencioso. Lo que quería introducir es un texto de Italo Calvino, que en medio de tantos libros y de tantas corridas por Buenos Aires, me recordó que hay que tener cuidado: Está bien eso de andar en tu mundo cuando estás viajando en el colectivo al trabajo, pero ojo ¡no hay que olvidarse de pellizcar esas apetecibles piernas sentadas al lado nuestro! Ente es el relato...

"En Cloe, gran ciudad, las personas que pasan por las calles no se conocen. Al verse imaginan mil cosas las unas de las otras, los encuentros que podrían ocurrir entre ellas, las conversaciones, las sorpresas, las caricias, los mordiscos. Pero nadie saluda a nadie, las miradas se cruzan un segundo y después huyen, buscan otras miradas, no se detienen.
Pasa una muchacha que hace girar una sombrilla apoyada en su hombro, y también un poco la redondez de las caderas. Pasa una mujer vestida de negro que presenta todos los años que tiene, los ojos inquietos bajo el velo y los labios trémulos. Pasa un gigante tatuado; un joven con el pelo blanco; una enana; dos mellizas vestidas de coral. Algo corre entre ellos, un intercambio de miradas como líneas que unen una figura con otra y dibujan flechas, estrellas, triángulos, hasta que en un instante todas las combinaciones se agotan y otros personajes entran es escena: un ciego con un guepardo sujeto por una cadena, una cortesana con abanico de plumas de avestruz, un efebo, una jamona. Así entre quienes por casualidad se juntan bajo un soportal para guarecerse de la lluvia, o se apiñan debajo del toldo del bazar, o se detienen a escuchar la banda en la plaza, se consuman encuentros, seducciones, copulaciones, orgías, sin cambiar una palabra, sin rozarse con un dedo, casi sin alzar los ojos.
Una vibración lujuriosa mueve continuamente a Cloe, la más casta de las ciudades. Si los hombres y mujeres empezaran a vivir sus efímeros sueños, cada fantasma se convertiría en una persona con quien comenzar una historia de persecuciones, simulaciones, malentendidos, choques, opresiones, y el carrusel de las fantasías de detendría."

Italo Calvino, “Las Ciudades Invisibles”

Las Crónicas del Borda III

Primero que nada: sepan que si hay algo que caracteriza a los psicóticos es que son fumadores compulsivos. Hay muchas teorías al respecto, tanto en base a cuestiones fisiológicas como en base a teorizaciones "psi". La verdad es que debe haber un poco de cada cosa, y a eso se le tiene que sumar que están casi todo el día al pedo ¿que más van a hacer? El hecho es que cada vez que entrás a un neuropsiquiátrio un mínimo de cinco tipos te van a pedir un cigarrillo. Ni hablar si se te ocurre pelar un atado, tenés a medio hospital encima.
Bueno, el hecho es que la mayoría de los profesionales no responden cuando un paciente en los pasillos les pide un cigarrillo o una moneda. A mí me da un poco de pena esto de no darles bola, así que intento responderles, lamentablemente las mayoría de las veces pasan cosas así:

Psicótico andrajoso y discinésico: ¿Fuego?
Darío: No tengo, no fumo.
Psicótico andrajoso y discinésico: ¿Cigarrillo tenés?
Darío: No, le dije que no fumo.
Psicótico andrajoso y discinésico: ¿Fuego?
Darío:...
Psicótico andrajoso y discinésico: ¿Cigarrillo?
Dario sigue caminando que llega tarde a la clase...

Que le vamos a hacer...

¿Qué quiere usted aquí?

Los contadores en los blogs son una enfermedad en la que muchos hemos caído... sin embargo tiene su lado divertido. Por ejemplo los amigos de ShinyStat nos brindan la oportunidad de saber qué palabras ha puesto algún que otro gil en el mundo para terminar en nuestro blog, el que claramente, no le interesa en lo más mínimo. En mi caso 36 tipos que buscaban algo de “motricidad fina” terminaron en este blog. Si el número 37 llega a leer esto le digo: EL QUE BUSCA ALGO DE MOTRICIDAD FINA ES UN PUTO!! Ejem... perdón, no podía evitar la tentación.
Pero veamos algunos casos aislados de keywords que realmente llamaron mí atención:
1- “asociación artista con la boca y con el pie” ¿?
2- “acompañante nocturna” mmm... realmente no se como pudo llegar a este blog buscando eso...
3- “deseos carnales” idem...
4- “doble penetración + explicación” parece que hay un idiota que no entiende bien de que se trata eso...
5- “doble penetración pasos” parece que hay DOS idiotas que no entienden bien de que se trata eso...
6- “domingos para la juventud” seguro que buscaba algo sobre doble penetración...
7- “el champán las pone mimosas” nunca falta un grasa
8- “el psicótico es inteligente” eh?
9- “little elf tube” no se de qué se trata... pero suena muy sucio...
10- “que opinan ellas sobre la doble penetración” ¿qué le pasa a la gente con eso? ¿está de moda? ¿no se animan a preguntarle a sus chicas? Cuanta ignorancia hay en el mundo!!!
11- “que hace aora mahat maghandi” ejem... ahora se escribe con H y el tipo en cuestión está muerto...
Resumiendo: mucha gente ávida de doble penetración entra a este blog ¿Y USTED?

Un cacho de cultura... continuación de "Tacto"

Acá tienen el pequeño artículo que me fue evocado por la situación del post anterior. Vale la pena leerlo es lindo e inteligente.

"Tacto" por Michel Tournier

Mi primer amor se lastimó entre los barrotes de una jaula. Yo tenía seis años. Y amaba con doliente pasión a la pantera negra del Jardín des Plantes. En vano supliqué. Nadie quiso atar al espléndido animal para que pudiese acariciarlo, e incluso recostarme entre sus patas, con mi nariz hundida en su pelo de ébano. Mucho después, me acordé de aquella decepción leyendo El libro de la selva, de Rudyard Kipling. Mowgli, agazapándose desnudo entre los pelos de Bagheera, hizo gemir en mí aquella vieja nostalgia.
¡No toques! La odiosa conminación que resuena cien veces en los oídos del niño le convierte en un ciego, en un perro sin olfato, que vaga tristemente en un mundo donde todo está encerrado en vitrinas. Las compensaciones que se le ofrecen son escasas y escuálidas. Todavía, el bebé puede amasar a manos llenas el seno del que mama. Más tarde, encaramado en los brazos de papá, no carece de la papá, no carece de la posibilidad de hundir sus deditos en su boca. Pero después ya no queda sino la plastilina, el flan de arena, y en los mejores momentos a orillas del mar ese limo líquido donde chapotea el pie desnudo, salpicando en divertidos aros entre los dedos de los pies.
Nuestra higiénica y puritana sociedad se muestra cada vez menos favorable al conocimiento de las satisfacciones táctiles. Tocar con los ojos. El absurdo consuelo que rompía nuestros impulsos infantiles se ha vuelto un imperativo universal y tiránico. Los lugares de contactos eróticos están prohibidos o infestados de vigilancia. Y a la vez se desarrolla una galopante inflación de imágenes. La revista, la película, la televisión atiborran al ojo y reducen al resto del hombre a nada. El hombre de hoy se pasea manco y con bozal entre un palacio de espejismos.
A veces, sin embargo, un adoquín vuela contra un escaparate, y un cuerpo joven se arroja sobre los frutos prohibidos...

Tacto

El otro día estaba viajando en colectivo, para variar colgado en mis cosas, pero algo me distrajo por un momento. Un chico de no más de seis años pega un grito de sorpresa -Mamá, mamá, mirá!!-. Lo que el niño acaba de encontrar es una simple moneda de cincuenta centavos incrustada en la goma del piso del colectivo, pero a juzgar por su expresión, resultaba ser el hallazgo de un tesoro... Pero la madre interdice -Ni se te ocurra!! Está lleno de mugre y suciedad!!-. El niño, obediente, mantuvo silencio el resto del viaje... sin poder apartar la mirada anhelante de su tesoro.
Yo pensé, ¡que madre de mierda!... la posibilidad de que el chico se contagie algo era tan pequeña. Ella no se dio cuenta lo que el encontrar eso significaba para el chico... sólo veía una sucia moneda de cincuenta centavos... mientras que al pequeño le negaban reclamar su tesoro... ¡bien valía la pena el riesgo!
Pero bueno... ahí me acordé del articulo de este señor Tournier, que bien podría haber sido el frustrado aventurero del colectivo 92...
Si les interesa, es el post de arriba.

Las Crónicas del Borda II

Primero que nada: esta anécdota me la contó el mismo psicólogo de la otra vez, al cual le encanta contar cosas truculentas; y yo de ellas, separo las peores. Así que no se haga una imagen del hospital que no es... a los estudiantes de psiquiatría o psicología presten atención, que hay un buen dato clínico!!

"Iba saliendo del servicio de admisión, cuando escucho ruidos que vienen de una de las salas. Cuando entro me encuentro con el Dr.--- que estaba forcejeando con un paciente que tenía una severa deficiencia mental, el tipo estaba totalmente sacado y estaba todo ensangrentado, hasta en la boca. Como no había enfermeros a mano, mi primera reacción fue ayudar a --- a contener al enfermo, en ese momento --- me dice "Cuidado con las manos!!!!" a lo que miro las manos del paciente: le faltaba una falange en uno de sus dedos..."

NOTA: el estilo "literario" es obra mía, pero la anécdota es tal cual. Yo en el momento tardé un segundo en darme cuenta que había pasado... les queda como dato clínico para los "psi". A que cosas puede llegar un paciente con una deficiencia mental grave en un momento de brote...

Love the Hoff!!

Nuestros investigadores de la red han encontrado un mensaje encriptado de Hasselhoff dedicado al Hijo de Thor!!!
También ponemos a su disposición un sistema de realidad virtual. ¡Descubra lo que se siente depilar a Hoff!

Ah... y por favor... no se pierdan esto!

Resolución del Juego de la Foto II

¡Gracias a todos los que participaron! Todas las propuestas fueron interesantes... pero tiene que haber un ganador. Conseguir fotos de Baby Etchecopar no resutó facil -hay un Dios en el mundo-, así que el ganador fue el Dr.Nitro que propuso a David Hasselhoff... y el resultado del trabajo de nuestros exclusivos artistas digitales está a la vista. Quiero hacer notar que no hubo ninguna propuesta de un rostro femenino... ¿esto habla mal del Hijo de Thor o de ustedes?

Probablemente de ambos...

Próximamente un nuevo juego de la foto.

Sepan Disculpar...

Hoy estaba dispuesto a poner algún post interesante... pero en vez de eso me colgué mirando una peli de cheerleaders con Kristen Dunst. Pasa en las mejores familias. Sepan disculpar.

El Juego de la Foto II

¡Sí señoras y señores! Después del éxito absoluto del primer juego de la foto(!?) y a pedido del público, acá tenemos la segunda edición, que promete ser un exitazo!!Si, como dice el dicho "El champán las pone mimosas" al Tío Lucho el vino lo pone cachondo... y todos los que tienen el gusto de conocerlo saben bien las consecuencias. En esta foto se lo observa besuquenado con fruición a un/una persona X. La consigna: ¿A quién está besando el Tío Lucho? El premio: la propuesta más original será ensamblada digitalmente por los artistas digitales de nadainteligente SA. Así que a exprimirse el marote!!

No aclares que oscurece...

Estoy en épocas de exámenes:
Entre corridas, estrés y largas sesiones de estudio de -por ejemplo- trastornos psicóticos, me pongo un poco más peculiar que de costumbre... me remito al post anterior. ¿Se imaginan cómo llegué a preguntarme el cómo traducir "soy petiso pero me la piso " al inglés? Tengo una explicación bien lógica... pero haciéndole caso al dicho, no la voy a decir.
Otro caso sería el explicar cómo, hoy cuando me levanté, encontré todo eso en el escritorio de mi cuarto... me causó mucha gracia imaginarme qué podría llegar a pensar de eso alguien que no conoce la razón para que se generara semejante paisaje... claro que hay -por lo menos para mí- una explicación bien lógica y normal... pero por si las dudas, no voy a aclarar... ¿ustedes qué opinan?

A little help from my friends

Ehh... sé que este podría ser el post que marque el comienzo de la degeneración de mi blog, pero no puedo resistir la tentación, qué le vamos a hacer. Bueno, aquí va, ejem:
Hace menos de cinco minutos estaba calentando el agua para el mate -de hecho si no me apuro va a hervir!- y el discurrir de mis pensamientos me llevaron a hacerme una pregunta que no puedo responder:
¿Cómo traduciría al inglés la frase: "SOY PETISO PERO ME LA PISO"? Realmente es muy difícil una traducción libre manteniendo la rima y el chiste, pero también es muy dificil traducirla literalmente.
Entonces se me ocurrió ¿porqué no postearlo y ver que opina la gente? y mi buen gusto dijo -nooo!, es muy grasa!! Pero bueno, acá está, así que LOS RETO A POSTEAR ALGUNA TRADUCCIÓN posible para esta incógnita que me desvela.

Resolución del Juego de la Foto o lo patéco de explicar el chiste.

La foto en cuestión era la de una gárgola que cuida mi biblioteca. Suponía que alguno de ustedes la recordaría o quizá pudieran haberla reconocido como una de las gárgolas de Notre Dame. Es una de las dos famosas gárgolas en las que se inspiraron los creativos de Disney -con tan buen gusto e ingenio!- para crear esos dos personajes del Jorobado, que son "Victor" y "Hugo".
El único ganador del concurso es Mr.Pollock, que bueno... fue el que me trajo el souvenir en cuestión.

Así que FELICITACIONES POLLOCK, usted se ha ganado la admiración de todos nosotros...

Próximamente un nuevo Juego de la Foto que se intitulará ¿A quién está besuqueando el tío Lucho? La respuesta más original ganará UN PREMIO FABULOSO!!!

¡Felicidades a mí!

Aquí estoy con mis chicles y caramelos festejando mis primeros tres meses sin fumar. Y aunque para decir “ya no fumo” tiene que pasar todo un año, los expertos dicen que los tres primeros meses son los más duros y que pasado ese tiempo el riesgo estadístico de volver a fumar es mucho menor. De hecho, aunque lo extraño mucho a don Lucky, puedo decir que ya no sufro –sufrir es la palabra correcta- su ausencia.
Sobre todo quiero agradecerle a todos los que NO creyeron en mí, esos que dijeron “¿Otra vez vas a dejar?” o que pusieron cara de descreídos... fueron los que me dieron fuerza en los momentos de debilidad... ¿¡Cómo voy a darle la razón a esos desgraciados!?
Bueno, entonces me felicito a mí por haber superado la primera parte de este desafío...
El próximo post al respecto dentro de tres meses.

Motricidad fina y escalada...

Esta es la foto del famoso Nahuel, el mas pequeño de los niños con los que estuve trabajando en el hogar. Es gracioso cómo pude combinar dos de mis obsesiones favoritas (escalada y psicología): ¿cómo hacés que un niño de cuatro años mejore su precaria motricidad fina? Pues le das un mosquetón y lo retás a que logre abrirlo. Le tomó un poco más de tres semanas, pero lo logró.
Como me fuí del hogar, el tratamiento quedó trunco, los pasos siguientes eran:
1- Colocación de arnés.
2- Nudo de encordamiento.
3- Rappel por el balcón del hogar.
4- Salida práctica a los "muros" de la general paz.

Lástima que no pude terminar la terapéutica...

¿Quieres ser Domo-kun?

Quienes visiten el blog de Dr.Nitro, sabrán que en un post pasado, el muchacho se preguntaba ¿Qué diablos es un Domo Kun? Bueno, no tenemos respuesta para eso, pero este jueguito demuestra que sea lo que sea, no se lleva bien con Sadam.

El Plebiscito

"Ahora que algunas agrupaciones se preocupan por la democratización, y nos consultan a los que vamos a la facultad, convendría ampliar las preguntas a plebiscitar para que tengan una idea más clara de lo que
opinamos.
Aquí van algunos otros plebiscitos posibles. Elegí el que
más te parezca (o agregá el tuyo) que así estos 'democratizadores' podrán ir a fondo con sus reformas sin más demora."

Gracias jjacques-k...

El Juego de la Foto

Si señoras y señores!! La primera actividad interactiva de este blog... UUUUHHH! -son sus gritos de emoción-. A ver a ver: ¿Quién sabe dónde fue tomada esta foto? Dos ayudas: 1-Estoy seguro que algunos de ustedes estuvierno en ese lugar. 2-Alguien lo considera su santuario.La respuesta en unos días.

En la entrada del Infierno...

Hoy a la mañana me tocó visitar la guardia y el servicio de admisión del hospital José T. Borda.
Primero una aclaración: El título de esta entrada es un poco marketinero, no considero que el Borda en sí sea un infierno. No quiero extenderme, ya que este hospital es una institución muuuy compleja. Uno observa algunas cosas muy positivas, así como otras pavorosas. Lo que sí les puedo decir, es que si uno se pone a recorrerlo con tranquilidad, empieza a notar que la locura tiene su propio olor característico... y que algunas de las escaleras y puertas del ese hospital conducen, efectivamente, a infiernos -reales o imaginados-. Y eso se siente...
Entonces hoy visité el sector de admisión: pasar -cómo me dijo el psiquiatra con el que fui- por la puerta donde se entra a la locura. Pasar por una puerta que muchos atraviesan una sola vez en su vida... -el Borda tiene incluso su propia morgue y cementerio para los internos no reclamados-
Y me contó una anécdota personal, de cuando él era un residente en la guardia...
"Cuando gané el concurso, elegí trabajar en la guardia de los fines de semana. -Por la guita, ¿viste?- No sabía en la que me metía. No sólo vivís, comés y cagás acá adentro por un mínimo de 24 horas, sino que perdés tu vida social. Tus amigos están de joda... y vos acá adentro.
Pero bueno, lo que te quería comentar era lo poco que te prepara la facultad para lo que vas a ver acá. La peor situación que pasé acá -todavía quedan marcas en las paredes y en el techo- sucedió como hace diez años:
Era un sábado a la noche y un paciente del actual servicio ---, de sidóticos, un pibe adicto al ---, se presenta en la entrada de la guardia, exigiendo que le den la medicación. Ante la negativa de la enfermera, este muchacho rompió la puerta e ingresó a la guardia a los golpes... directamente sacó el bastidor de la puerta, agarró uno de esos bancos largos y lo golpeó hasta separar los caños. Luego con ese caño -que mide cerca de dos metros- empezó a romper todos los vidrios y romper los tubos de luz, cortándose todo.
Cuando yo llego me encuentro con la siguiente imagen: un tipo sacadísimo, todo ensangrentado y cortado -que tiene sida-, en medio de la oscuridad y con un fierro de dos metros... ¿cómo hacés para manejar esto?"

Más allá de todo lo que se puede decir al respecto, se me quedó gravada la imagen: Un hospital, en medio de la noche, en medio de la soledad total un hombre "loco" bañado en su propia sangre y con un caño de dos metros, te mira... desde las puertas de la locura...

Bueno, ahí estuve parado, donde sucedió esto. Verán que es un particular lugar donde si estás en el lugar y el momento adecuado, las pesadillas de la gente "sana" se materializan...

Espero seguirles trayendo anécdotas del Borda, propias y ajenas... es muy interesante.

El Ying y el Yang

Vean que no todo en mi mundo es color de rosa... no por nada tengo los amigos que tengo, a continuación incluyo un mail que he recibido a propósito de los posts anteriories:

Ud Darío sigue en su actitud.
Siendo las 12:52 de la mañana no ha quitado el contenido ofensivo de su blog. Dada la gravedad de su caso no procederé con las demandas judiciales. Desisto de ellas esperando una actitud correpondiente de su parte.Sepa que lo suyo es una enfermedad. No es su culpa. El primer paso está en reconocerlo. Reconsidere. Aún tiene una oportunidad decurarse. El segundo paso es amarse a sí mismo. Luego Viene la paulatina recuperación que se denotará al retomar su lugar en el escuadrón, las salidas con los pibes, la asidua asistencia a cabarulos(en particular aquellos donde los dientes de todas las empleadas nos umen más de 14) y la revigorización general.
Si no inicia ud mismo el tratamiento emplearemos alguno de los métodosforzosos o mas de uno de ellos si la gravedad del caso lo ameritare:
1-DPA: Sigla que simboliza, doble penetración anal. Una de ellas por quien leescribe y la otra por un traba de rostro similar al "burrito" Ortega pero con la poronga el doble de grande.
2- Electroshocks en el escroto
3- RCPMA Rompimiento de churrera por método alternativo. Brevemente consiste enintroducirlo en medio de la 12 con una camiseta de river, alitas de algodón y una zunga con el retrato de Marley.
No nos obligue a usar la fuerza.

Alf
Presidente de la seccional "colegiales" del Club de Enamorados de Si Mismos

Me parece maravilloso el detalle de la "zunga con el retrato de Marley".

Un comienzo...

Este blog nace sin una idea fija. Este blog es una herramienta y un medio de expresión. Por ahora es de mi entera propiedad, pero con el tiempo puede ser también de quien comprenda bien cual es la idea. No busco que sea gracioso, inteligente, intelectual, sentimental... su fisonomía no está pensada, se irá armando con el tiempo y sin preconceptos. Eso sí, la forma en particular no es importante... pero la estética sí. Quiero que se desarrolle como un ser vivo... o que muera en el intento...
Por ahora acá tienen OTRO BLOG... con Nada Inteligente.
Siéntanse libre de hacer y decir lo que quieran. Lo que venga ya veremos.