Yo conozco a este chanta...

Se llama Diego Gopen, es argentino, lo considero un amigo... y... y... NO LO PUEDO CREER!! SIMPLEMENTE NO PUEDO CREER QUE SEA TAN CARARROTA!!!!

Cuidado con lo que deseas...

Hace poco tiempo compararon a Mr.Pollock con Julián Weich en sorpresa y media... y me puse celoso, así que decidí usar la magia de la internet para cumplir un deseo!!!
El afortunado es el Hijo de Thor, que una vez posteó: “de besar voluntariamente a un hombre este solo podria ser el gran arnold.”
Espero haber logrado captar la esencia del deseo del Hijo de Thor a través de la imagen...

H de T: de nadas, de nadas totales.

¿Qué me dejó el mundial?

¿Cantidad de “manitos” de coca-cola por todos lados? Horror.
¿Remeras y sombreritos? No caigo en el merchandising...
¿Un “plasma”? Les tengo un poquito de escozor desde que leí Fahrenheit 451...
¿Ver en una vidriera una remera que decía “Argentina avanza” mientras un cartonero se llevaba las cajas de dicha tienda? Mmm... complicado.
¿La cara de Messi por todos lados? Por suerte ya la sacaron.
¿La satisfacción de ver perder a Alemania? Consuelo de tontos.
¿Video match o show match o como se llame en Europa? Lamentablemente volvieron.
A mí me dejó la satisfacción de ver a una selección argentina haciendo un papel digno... y sobre todo estas joyitas de Liniers:

Tacto II

Las últimas semanas estuve con exámenes. Si mi tendencia natural es la preferencia al encierro, el estudio intensivo logra un efecto radical. Claro que esto no es sin consecuencias. Por más que uno disfrute trabajar un texto a fondo, el hombre no vive de conceptos... por eso creo que no fue casualidad el primer post sobre el tacto. Este segundo viene a razón de lo mismo.
Más allá del obvio tacto sensual, hay varios tactos que me son necesarios: el palmear la espalda de un amigo, el tacto de la jarra de cerveza transpirada, el manosear las tomas de la palestra y varios más. El libro en ese sentido no nos brinda demasiado. Aunque todos los enamorados de ellos conocemos ese gusto de manipularlos y olerlos, creo –en este momento de mi vida- que su mayor función es la de ser catalizadores, la de permitirnos disfrutar más de los otros tactos... Bueh, me fui al carajo, sueno demasiado pretencioso. Lo que quería introducir es un texto de Italo Calvino, que en medio de tantos libros y de tantas corridas por Buenos Aires, me recordó que hay que tener cuidado: Está bien eso de andar en tu mundo cuando estás viajando en el colectivo al trabajo, pero ojo ¡no hay que olvidarse de pellizcar esas apetecibles piernas sentadas al lado nuestro! Ente es el relato...

"En Cloe, gran ciudad, las personas que pasan por las calles no se conocen. Al verse imaginan mil cosas las unas de las otras, los encuentros que podrían ocurrir entre ellas, las conversaciones, las sorpresas, las caricias, los mordiscos. Pero nadie saluda a nadie, las miradas se cruzan un segundo y después huyen, buscan otras miradas, no se detienen.
Pasa una muchacha que hace girar una sombrilla apoyada en su hombro, y también un poco la redondez de las caderas. Pasa una mujer vestida de negro que presenta todos los años que tiene, los ojos inquietos bajo el velo y los labios trémulos. Pasa un gigante tatuado; un joven con el pelo blanco; una enana; dos mellizas vestidas de coral. Algo corre entre ellos, un intercambio de miradas como líneas que unen una figura con otra y dibujan flechas, estrellas, triángulos, hasta que en un instante todas las combinaciones se agotan y otros personajes entran es escena: un ciego con un guepardo sujeto por una cadena, una cortesana con abanico de plumas de avestruz, un efebo, una jamona. Así entre quienes por casualidad se juntan bajo un soportal para guarecerse de la lluvia, o se apiñan debajo del toldo del bazar, o se detienen a escuchar la banda en la plaza, se consuman encuentros, seducciones, copulaciones, orgías, sin cambiar una palabra, sin rozarse con un dedo, casi sin alzar los ojos.
Una vibración lujuriosa mueve continuamente a Cloe, la más casta de las ciudades. Si los hombres y mujeres empezaran a vivir sus efímeros sueños, cada fantasma se convertiría en una persona con quien comenzar una historia de persecuciones, simulaciones, malentendidos, choques, opresiones, y el carrusel de las fantasías de detendría."

Italo Calvino, “Las Ciudades Invisibles”

Las Crónicas del Borda III

Primero que nada: sepan que si hay algo que caracteriza a los psicóticos es que son fumadores compulsivos. Hay muchas teorías al respecto, tanto en base a cuestiones fisiológicas como en base a teorizaciones "psi". La verdad es que debe haber un poco de cada cosa, y a eso se le tiene que sumar que están casi todo el día al pedo ¿que más van a hacer? El hecho es que cada vez que entrás a un neuropsiquiátrio un mínimo de cinco tipos te van a pedir un cigarrillo. Ni hablar si se te ocurre pelar un atado, tenés a medio hospital encima.
Bueno, el hecho es que la mayoría de los profesionales no responden cuando un paciente en los pasillos les pide un cigarrillo o una moneda. A mí me da un poco de pena esto de no darles bola, así que intento responderles, lamentablemente las mayoría de las veces pasan cosas así:

Psicótico andrajoso y discinésico: ¿Fuego?
Darío: No tengo, no fumo.
Psicótico andrajoso y discinésico: ¿Cigarrillo tenés?
Darío: No, le dije que no fumo.
Psicótico andrajoso y discinésico: ¿Fuego?
Darío:...
Psicótico andrajoso y discinésico: ¿Cigarrillo?
Dario sigue caminando que llega tarde a la clase...

Que le vamos a hacer...

¿Qué quiere usted aquí?

Los contadores en los blogs son una enfermedad en la que muchos hemos caído... sin embargo tiene su lado divertido. Por ejemplo los amigos de ShinyStat nos brindan la oportunidad de saber qué palabras ha puesto algún que otro gil en el mundo para terminar en nuestro blog, el que claramente, no le interesa en lo más mínimo. En mi caso 36 tipos que buscaban algo de “motricidad fina” terminaron en este blog. Si el número 37 llega a leer esto le digo: EL QUE BUSCA ALGO DE MOTRICIDAD FINA ES UN PUTO!! Ejem... perdón, no podía evitar la tentación.
Pero veamos algunos casos aislados de keywords que realmente llamaron mí atención:
1- “asociación artista con la boca y con el pie” ¿?
2- “acompañante nocturna” mmm... realmente no se como pudo llegar a este blog buscando eso...
3- “deseos carnales” idem...
4- “doble penetración + explicación” parece que hay un idiota que no entiende bien de que se trata eso...
5- “doble penetración pasos” parece que hay DOS idiotas que no entienden bien de que se trata eso...
6- “domingos para la juventud” seguro que buscaba algo sobre doble penetración...
7- “el champán las pone mimosas” nunca falta un grasa
8- “el psicótico es inteligente” eh?
9- “little elf tube” no se de qué se trata... pero suena muy sucio...
10- “que opinan ellas sobre la doble penetración” ¿qué le pasa a la gente con eso? ¿está de moda? ¿no se animan a preguntarle a sus chicas? Cuanta ignorancia hay en el mundo!!!
11- “que hace aora mahat maghandi” ejem... ahora se escribe con H y el tipo en cuestión está muerto...
Resumiendo: mucha gente ávida de doble penetración entra a este blog ¿Y USTED?

Un cacho de cultura... continuación de "Tacto"

Acá tienen el pequeño artículo que me fue evocado por la situación del post anterior. Vale la pena leerlo es lindo e inteligente.

"Tacto" por Michel Tournier

Mi primer amor se lastimó entre los barrotes de una jaula. Yo tenía seis años. Y amaba con doliente pasión a la pantera negra del Jardín des Plantes. En vano supliqué. Nadie quiso atar al espléndido animal para que pudiese acariciarlo, e incluso recostarme entre sus patas, con mi nariz hundida en su pelo de ébano. Mucho después, me acordé de aquella decepción leyendo El libro de la selva, de Rudyard Kipling. Mowgli, agazapándose desnudo entre los pelos de Bagheera, hizo gemir en mí aquella vieja nostalgia.
¡No toques! La odiosa conminación que resuena cien veces en los oídos del niño le convierte en un ciego, en un perro sin olfato, que vaga tristemente en un mundo donde todo está encerrado en vitrinas. Las compensaciones que se le ofrecen son escasas y escuálidas. Todavía, el bebé puede amasar a manos llenas el seno del que mama. Más tarde, encaramado en los brazos de papá, no carece de la papá, no carece de la posibilidad de hundir sus deditos en su boca. Pero después ya no queda sino la plastilina, el flan de arena, y en los mejores momentos a orillas del mar ese limo líquido donde chapotea el pie desnudo, salpicando en divertidos aros entre los dedos de los pies.
Nuestra higiénica y puritana sociedad se muestra cada vez menos favorable al conocimiento de las satisfacciones táctiles. Tocar con los ojos. El absurdo consuelo que rompía nuestros impulsos infantiles se ha vuelto un imperativo universal y tiránico. Los lugares de contactos eróticos están prohibidos o infestados de vigilancia. Y a la vez se desarrolla una galopante inflación de imágenes. La revista, la película, la televisión atiborran al ojo y reducen al resto del hombre a nada. El hombre de hoy se pasea manco y con bozal entre un palacio de espejismos.
A veces, sin embargo, un adoquín vuela contra un escaparate, y un cuerpo joven se arroja sobre los frutos prohibidos...

Tacto

El otro día estaba viajando en colectivo, para variar colgado en mis cosas, pero algo me distrajo por un momento. Un chico de no más de seis años pega un grito de sorpresa -Mamá, mamá, mirá!!-. Lo que el niño acaba de encontrar es una simple moneda de cincuenta centavos incrustada en la goma del piso del colectivo, pero a juzgar por su expresión, resultaba ser el hallazgo de un tesoro... Pero la madre interdice -Ni se te ocurra!! Está lleno de mugre y suciedad!!-. El niño, obediente, mantuvo silencio el resto del viaje... sin poder apartar la mirada anhelante de su tesoro.
Yo pensé, ¡que madre de mierda!... la posibilidad de que el chico se contagie algo era tan pequeña. Ella no se dio cuenta lo que el encontrar eso significaba para el chico... sólo veía una sucia moneda de cincuenta centavos... mientras que al pequeño le negaban reclamar su tesoro... ¡bien valía la pena el riesgo!
Pero bueno... ahí me acordé del articulo de este señor Tournier, que bien podría haber sido el frustrado aventurero del colectivo 92...
Si les interesa, es el post de arriba.

Las Crónicas del Borda II

Primero que nada: esta anécdota me la contó el mismo psicólogo de la otra vez, al cual le encanta contar cosas truculentas; y yo de ellas, separo las peores. Así que no se haga una imagen del hospital que no es... a los estudiantes de psiquiatría o psicología presten atención, que hay un buen dato clínico!!

"Iba saliendo del servicio de admisión, cuando escucho ruidos que vienen de una de las salas. Cuando entro me encuentro con el Dr.--- que estaba forcejeando con un paciente que tenía una severa deficiencia mental, el tipo estaba totalmente sacado y estaba todo ensangrentado, hasta en la boca. Como no había enfermeros a mano, mi primera reacción fue ayudar a --- a contener al enfermo, en ese momento --- me dice "Cuidado con las manos!!!!" a lo que miro las manos del paciente: le faltaba una falange en uno de sus dedos..."

NOTA: el estilo "literario" es obra mía, pero la anécdota es tal cual. Yo en el momento tardé un segundo en darme cuenta que había pasado... les queda como dato clínico para los "psi". A que cosas puede llegar un paciente con una deficiencia mental grave en un momento de brote...

Love the Hoff!!

Nuestros investigadores de la red han encontrado un mensaje encriptado de Hasselhoff dedicado al Hijo de Thor!!!
También ponemos a su disposición un sistema de realidad virtual. ¡Descubra lo que se siente depilar a Hoff!

Ah... y por favor... no se pierdan esto!

Resolución del Juego de la Foto II

¡Gracias a todos los que participaron! Todas las propuestas fueron interesantes... pero tiene que haber un ganador. Conseguir fotos de Baby Etchecopar no resutó facil -hay un Dios en el mundo-, así que el ganador fue el Dr.Nitro que propuso a David Hasselhoff... y el resultado del trabajo de nuestros exclusivos artistas digitales está a la vista. Quiero hacer notar que no hubo ninguna propuesta de un rostro femenino... ¿esto habla mal del Hijo de Thor o de ustedes?

Probablemente de ambos...

Próximamente un nuevo juego de la foto.

Sepan Disculpar...

Hoy estaba dispuesto a poner algún post interesante... pero en vez de eso me colgué mirando una peli de cheerleaders con Kristen Dunst. Pasa en las mejores familias. Sepan disculpar.

El Juego de la Foto II

¡Sí señoras y señores! Después del éxito absoluto del primer juego de la foto(!?) y a pedido del público, acá tenemos la segunda edición, que promete ser un exitazo!!Si, como dice el dicho "El champán las pone mimosas" al Tío Lucho el vino lo pone cachondo... y todos los que tienen el gusto de conocerlo saben bien las consecuencias. En esta foto se lo observa besuquenado con fruición a un/una persona X. La consigna: ¿A quién está besando el Tío Lucho? El premio: la propuesta más original será ensamblada digitalmente por los artistas digitales de nadainteligente SA. Así que a exprimirse el marote!!

No aclares que oscurece...

Estoy en épocas de exámenes:
Entre corridas, estrés y largas sesiones de estudio de -por ejemplo- trastornos psicóticos, me pongo un poco más peculiar que de costumbre... me remito al post anterior. ¿Se imaginan cómo llegué a preguntarme el cómo traducir "soy petiso pero me la piso " al inglés? Tengo una explicación bien lógica... pero haciéndole caso al dicho, no la voy a decir.
Otro caso sería el explicar cómo, hoy cuando me levanté, encontré todo eso en el escritorio de mi cuarto... me causó mucha gracia imaginarme qué podría llegar a pensar de eso alguien que no conoce la razón para que se generara semejante paisaje... claro que hay -por lo menos para mí- una explicación bien lógica y normal... pero por si las dudas, no voy a aclarar... ¿ustedes qué opinan?

A little help from my friends

Ehh... sé que este podría ser el post que marque el comienzo de la degeneración de mi blog, pero no puedo resistir la tentación, qué le vamos a hacer. Bueno, aquí va, ejem:
Hace menos de cinco minutos estaba calentando el agua para el mate -de hecho si no me apuro va a hervir!- y el discurrir de mis pensamientos me llevaron a hacerme una pregunta que no puedo responder:
¿Cómo traduciría al inglés la frase: "SOY PETISO PERO ME LA PISO"? Realmente es muy difícil una traducción libre manteniendo la rima y el chiste, pero también es muy dificil traducirla literalmente.
Entonces se me ocurrió ¿porqué no postearlo y ver que opina la gente? y mi buen gusto dijo -nooo!, es muy grasa!! Pero bueno, acá está, así que LOS RETO A POSTEAR ALGUNA TRADUCCIÓN posible para esta incógnita que me desvela.

Resolución del Juego de la Foto o lo patéco de explicar el chiste.

La foto en cuestión era la de una gárgola que cuida mi biblioteca. Suponía que alguno de ustedes la recordaría o quizá pudieran haberla reconocido como una de las gárgolas de Notre Dame. Es una de las dos famosas gárgolas en las que se inspiraron los creativos de Disney -con tan buen gusto e ingenio!- para crear esos dos personajes del Jorobado, que son "Victor" y "Hugo".
El único ganador del concurso es Mr.Pollock, que bueno... fue el que me trajo el souvenir en cuestión.

Así que FELICITACIONES POLLOCK, usted se ha ganado la admiración de todos nosotros...

Próximamente un nuevo Juego de la Foto que se intitulará ¿A quién está besuqueando el tío Lucho? La respuesta más original ganará UN PREMIO FABULOSO!!!

¡Felicidades a mí!

Aquí estoy con mis chicles y caramelos festejando mis primeros tres meses sin fumar. Y aunque para decir “ya no fumo” tiene que pasar todo un año, los expertos dicen que los tres primeros meses son los más duros y que pasado ese tiempo el riesgo estadístico de volver a fumar es mucho menor. De hecho, aunque lo extraño mucho a don Lucky, puedo decir que ya no sufro –sufrir es la palabra correcta- su ausencia.
Sobre todo quiero agradecerle a todos los que NO creyeron en mí, esos que dijeron “¿Otra vez vas a dejar?” o que pusieron cara de descreídos... fueron los que me dieron fuerza en los momentos de debilidad... ¿¡Cómo voy a darle la razón a esos desgraciados!?
Bueno, entonces me felicito a mí por haber superado la primera parte de este desafío...
El próximo post al respecto dentro de tres meses.

Motricidad fina y escalada...

Esta es la foto del famoso Nahuel, el mas pequeño de los niños con los que estuve trabajando en el hogar. Es gracioso cómo pude combinar dos de mis obsesiones favoritas (escalada y psicología): ¿cómo hacés que un niño de cuatro años mejore su precaria motricidad fina? Pues le das un mosquetón y lo retás a que logre abrirlo. Le tomó un poco más de tres semanas, pero lo logró.
Como me fuí del hogar, el tratamiento quedó trunco, los pasos siguientes eran:
1- Colocación de arnés.
2- Nudo de encordamiento.
3- Rappel por el balcón del hogar.
4- Salida práctica a los "muros" de la general paz.

Lástima que no pude terminar la terapéutica...

¿Quieres ser Domo-kun?

Quienes visiten el blog de Dr.Nitro, sabrán que en un post pasado, el muchacho se preguntaba ¿Qué diablos es un Domo Kun? Bueno, no tenemos respuesta para eso, pero este jueguito demuestra que sea lo que sea, no se lleva bien con Sadam.

El Plebiscito

"Ahora que algunas agrupaciones se preocupan por la democratización, y nos consultan a los que vamos a la facultad, convendría ampliar las preguntas a plebiscitar para que tengan una idea más clara de lo que
opinamos.
Aquí van algunos otros plebiscitos posibles. Elegí el que
más te parezca (o agregá el tuyo) que así estos 'democratizadores' podrán ir a fondo con sus reformas sin más demora."

Gracias jjacques-k...